Почему муж постоянно придирается к жене? Что делать если скандальные коллеги постоянно придираются и стараются всех поссорить Муж придирается по пустякам что делать.

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Опять вы пересолили суп , и готовите вы неважно, и дома у вас всегда беспорядок, и ребенка вы неправильно воспитываете, и за собой не следите… Почему мужчины так любят критиковать женщин и как себя вести, если муж или партнер постоянно ко всему придирается?

Конечно, обидно когда любимый человек делает несправедливые замечания и указывает на ваши изъяны. Какой бы спокойной женщиной вы не были, не хочется все это молча "глотать" и вы начинаете в ответ на его обвинения эмоционально защищать себя. И, о ужас, уже через минуту вы сами того не желая, начинаете нападать на него, припоминая ему все прошлые и настоящие грехи. Безусловно, такие выяснения отношений обычно заканчиваются ссорой и слезами. Они оставляют тяжелый осадок в душе, а иногда могут стать причиной неприязни и даже ненависти друг к другу.

Почему же мужчины постоянно придираются к своим женщинам? По мнению большинства психологов, таким образом сильный пол хочет показать, как он заботится о ней и не получает ничего взамен. Это значит, каждую мужскую критику надо воспринимать как глобальный упрек: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Чаше всего критика из уст мужчины звучит так, что непонятно, как ее правильно воспринять и что надо изменить в своем поведении. Выдвигая претензии типа "Ты меня не понимаешь" мужчина выступает в роли обвинителя, тем самым пытаясь переложить ответственность за ситуацию на женщину.

Чтобы выйти из неприятной ситуации победителем , расставляет свои капканы последовательно и мудро. Выглядит это примерно так: "Я тебя предупреждал, ты не послушалась и теперь уже не обижайся, я тоже сделаю так…". Так критикан открывает себе свободу. Женщина уже не может упрекнуть его в безответственности, когда он один пойдет с друзьями пить пиво или вернется домой поздно вечером.

Безусловно, такие поступки не добавляют любви и тепла в отношения. Критика полезной может быть лишь в тех случаях, когда она как предложение или совет. Например, "Мне нравятся стройные женщины, давай запишемся с тобой в тренажерный зал". Так можно критиковать хоть каждый день, скандалить и обижаться на такие предложения трудно.

Мужчины, вообще, не любят признаваться в любви. Им не нравится, когда женщины предъявляют им обвинения типа: "Ты забыл о моем дне рождении", "Ты думаешь только о своей работе, мы тебя не интересуем". На самом деле произнося такие фразы, женщины как бы признаются сами в любви и хотят получить подтверждение, что их чувства взаимны.

Никто не хочет быть объектом критики , но если мужчина постоянно в чем-то обвиняет, это признак того, что пришло время что-то изменить в себе. Ведь всегда, если что-то не получается в жизни, идеальный способ исправить ситуацию - это начать с себя. Когда женщина отвечает на претензии мужчины обвинениями, он начинает сопротивляться. Но когда женщина дает ему что-то, мужчина меняет свое поведение к лучшему и отношения между ними улучшаются. Помните, любое партнерство "работает" по принципу сообщающихся сосудов.

Надо уметь различать, когда мужчина критикуют без намерения причинить вред и когда он уже чувствует неприязнь по отношению к женщине. Иногда причина критики со стороны мужчины - банальная усталость. Он может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В этом случае женщине не следует принимать все близко к сердцу и промолчать в ответ на нелепые замечания.

Однако если несправедливая критика обрушивается на женщину с регулярным постоянством, то давать манипулировать собой мужчине не следует. В таких случаях необходимо проявить твердость, не нужно молча "проглатывать" обвинения. Не забывайте народную мудрость, которая гласит: "Худой мир лучше доброй ссоры". Постоянное сдерживание негативных эмоций приводит к накоплению агрессии, которая со временем обязательно выплескивается наружу. Так что превращаться в "пороховую бочку" - тоже неправильно!

Чтобы отучить мужчину критиковать, можно реагировать на претензии шуткой, заявив: "Да, дорогой, я такая плохая и как только ты меня терпишь…". Но такие словесные игры исключают наличие взаимопонимания и доверия в паре. Ведь в этом случае получается, что женщина вместо того, чтобы решить проблему, просто "отзеркаливает" ее. Поэтому использовать этот способ стоит лишь в тех ситуациях, когда воинствующий критикан понимает юмор и готов прийти к взаимопониманию.

Единственный универсальный способ , чтобы наладить отношения с мужчиной, который регулярно критикует женщину, это прямо поговорить с ним о своих чувствах. Спросить его, почему он себя так ведет, что его задевает, тревожит, удивляет, раздражает… Это, конечно, непросто, но научиться открывать себя необходимо, хоть и требуется для этого большая внутренняя работа.

Мужская критика сильно ранит, порождает чувство вины, заставляет защищаться, нападать и делает женщину несчастливой. Чтобы изменить ситуацию, услышав критику, важно сохранять дружескую атмосферу, не кричать и не плакать, не опускаться до придирок и ругани. Тогда мужчина захочет выслушать женщину и обдумать ее предложения.

Все мужчины разные, и у каждого из них есть свои недостатки и вредные привычки. Есть очевидные недостатки, такие как алкогольная зависимость, табакокурение и так далее. Но есть и менее заметные и в то же время очень неприятные особенности характера мужчины. Если мужчина постоянно ворчит и выказывает недовольство, то это не понравится ни одной девушке и совсем не красит его. Что делать в такой ситуации?

Часто можно услышать от женщины фразу: «Мой муж постоянно придирается ко мне». Можно ли решить эту проблему? Все зависит от того, насколько крепки ваши нервы и по-прежнему ли дороги ваши отношения.

Что делать, если муж постоянно недоволен?

Психологи советуют женщине попробовать не реагировать на ворчание мужа. Пропускайте мимо ушей все, что он говорит. Это поможет сберечь ваши нервы, ведь споря и доказывая что-то ворчуну, все равно ничего не добиться.

Мужчина, который вечно всем недоволен, всегда найдет тему для брюзжания. Если он был раньше недоволен тем, что жена не так готовит, и вы решили эту проблему, то он начнет ворчать по поводу нерадивых соседей или выказывать недовольство политиками и ситуацией в мире в целом. Поэтому устранить причину недовольства не получится, если у мужчины от природы склочный характер. А если вы будете постоянно его разубеждать, уговаривать или спорить с ним, то у вас не хватит ни сил, ни энергии.

Конечно, не замечать ворчащего мужчину довольно тяжело, но попробуйте воспринимать его речь в качестве белого шума. Он, конечно, неприятен, но неизбежен. В конце концов, привык же человек к шуму, издаваемому транспортом и работающими приборами.

Как это может помочь? Поверьте, ворчащий мужчина – это своего рода энергетический вампир, который питается вашей энергией. Тяжело сдерживаться и не отвечать, если он постоянно недоволен вами, но поверьте, это того стоит.

Вторым действенным способом является копирование поведения. То есть начните себя вести точно так же, как и он. Если он не доволен вами, как хозяйкой, начинайте ворчать по поводу его зарплаты, мастерских способностях и так далее. Причем большего эффекта вы добьетесь, если станете получать настоящее удовольствие от процесса.

А чтобы муж понял, как неприятна его привычка все время ворчать, в точности копируйте интонацию и его слова. Этот способ заставляет мужчину посмотреть на себя глазами другого человека. Многие мужчины после этого стараются сдерживать свое недовольство и ворчание.

Чего делать точно не стоит, так это устраивать скандал с битьем посуды. Это, конечно, шокирует мужчину, и он прекращает ворчать, но ненадолго. Через короткий промежуток времени он снова станет прежним, и новый скандал или истерика с вашей стороны уже не окажут прежнего действия.

Конечно, если он постоянно оскорбляет и унижает вас и при этом испытывает нескрываемое удовольствие, то помочь ему выше перечисленными способами не получится. Ему необходима помощь психолога. А женщине в данной ситуации стоит задуматься, сможет ли она и дальше терпеть эти оскорбления или лучше развестись и жить дальше полноценной жизнью. Помните: вы ему ничем не обязаны. Вы достойны лучшего мужчины, нежели этот человек. Скорее всего, в такой паре уже нет любви, держит только привычка. Ведь невозможно любить человека, который позволяет себе подобное поведение в ваш адрес.

Как помочь мужчине самому исправить ситуацию

Конечно, если мужчина родился с чертами характера, как у сварливой бабы, то сам он исправить ничего не сможет. Эта ситуация была описана выше. Но если его недовольство заключается в определенных вещах, то здесь можно помочь ему справиться с подобной ситуацией.

Очень часто причина бывает в самой жене. Мужчина недоволен женой, а именно ее отношением к нему. Иногда жена полностью погружается в свои увлечения, работу или же все внимание и любовь направляет на детей. В этом случае брюзжание мужа направлено на привлечение ее внимания к себе.

Но порой ворчание вызвано неудовлетворенностью в работе и нереализованными мечтами и желаниями. В этом случае можно помочь мужу. Психологи предлагают несколько практических советов, которые помогут справиться самостоятельно:

1. Жена может помочь своему мужу реализовать себя в какой-либо сфере. Поддерживайте его начинания. Подбадривайте, если возникают трудности на пути к мечте.
2. Будьте с мужем в одной команде, реализуйте общие цели.
3. Семья не должна оказаться единственным реализованным проектом, двигайтесь дальше, но не во вред семье.
4. Научитесь разговаривать по душам, высказывайте друг другу беспокоящие вас обоих моменты. Не обижайтесь, а пытайтесь вместе найти решение. Если скрывать претензии друг к другу, то это приведет к обидам и недовольствам.

Узнать хорошо характер и привычки человека можно, только прожив с ним определенный промежуток времени. Ведь все мы, встречаясь с человеком, пытаемся казаться лучше. Если парень не ворчит на свиданиях, это не значит что ему это не свойственно.

Видео по теме статьи

, Комментарии к записи Муж придирается отключены

Муж придирается

Мы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело. На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.

Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане. Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется. Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.

Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка. Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.

Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда. Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.

Здравствуйте, Полина.

Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.

В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу и придете на консультацию, очную или по скайп.

Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.

Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.

Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.

Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.

Живём с гражданским мужем 2года (мужу43года, мне36лет)общему ребёнку 7 месяцев от первого брака сыну 12 лет.Муж хороший человек- ответственный, заботливый, внимательный, зарплату отдаёт до копейки и вообще как говорится всё в дом, обожает нашего малыша и даже в первые месяцы вставал со мной по ночам, чтобы помочь.Но он постоянно ко всему придирается.Я вообще считаю себя очень аккуратной, но сним какой-то бред. Оставила недопитый чай, или сбежал суп-неряха, речь не идёт о том, что я оставила плиту грязной, главное, что я допустила, чтобы суп сбежал.Не положили пульт на место не там поставили его тапки когда мыли пол и т.д.Постоянные нападки и оскорбления с его стороны:"мама наша как всегда безалаберна и безответственна"Начинаю защищаться,дело доходит до скандала.Начинается всё с порога, как только приходит с работы.Например мы не услышали как он постучал, сразу кричит:" чем вы тут занимаетесь почему меня не встречаете?"Эти мелочи отравляют нашу жизнь.Я достаточно интересна и привлекательна никогда не сижу без дела очень хочу слышать комплименты и похвалу от любимого человека,но взамен незаслуженные унижения и оскорбления от чего постоянно плачу.Мне есть с чем сравнивать первый мой муж сильно выпивал-это ужасно.Этот муж не пьёт не курит, ценю его ответственность. Но как мне смириться с его занудством без ущерба для своих нервов и здоровья ? А главное как помочь старшему сыну (который даже не понимает за что на него кричат) не обращать внимания на его придирки? Зараннее благодарна.

Здравствуйте Елизавета. Думается проблема ваша несколько серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Из той информации, которую вы предоставили в письме можно сделать предварительный вывод, что муж ваш хоть и ответственный человек, но эта ответственность достигается за счет постоянного внутреннего напряжения, на основе хронического недовольства собой, особенно в последнее время, что и проецируется во внешнюю реальность. Вы живете с мужем два года и, наверняка, он с начала вашей совместной жизни не был таким занудным. Что-то изменилось в ваших отношениях, что заставляет его быть таким, каким он представляется вам сейчас. Как вы думаете что? Вполне возможно, что ваш теперешний муж повторяет сценарий своего отца, отыгрываясь на вашем сыне за те унижения и неудовольствия, которые были доставлены ему самому в детстве. Не исключено, что он проявляет таким образом свое неудовольствие потому что его не удовлетворяют по каким-то причинам условия существования в семье , например, он обязан зарабатывать деньги , распоряжаться которыми сам не в состоянии. А может проблема не в муже, а в вас самой? Человек создает семью для того, чтобы быть счастливым в рамках этой семьи , для того, чтобы были счастливы все члены своей семьи , и если даже хотя бы один член семьи , будь то взрослый или ребенок не удовлетворен семейной жизнью, то это так или иначе будет сказываться на всех остальных. Как выход из создавшийся ситуации это, для начала консультация у психолога и дальнейшая работа с целью осознания тех установок, которые были заложены еще, по-видимому, в детстве, для того чтобы их изменить и нормализовать семейную атмосферу на основе взаимопонимания. С пожеланием гармонии в семье .

Очень важны и полезны бывают иногда договоренности между людьми (пусть даже и не проговоренные друг другу, но взаимно принятые). Ты - МУЖЧИНА, сильный, ответственный, уверенный, строгий, защищаешь, обеспечиваешь семью . На тебя можно положиться... Я - ЖЕНЩИНА, создаю и храню уют, забочусь о доме, хозяйстве, детях, мужчине... Такие договоры делают жизнь проще и определеннее. Только иногда проходит время, и они начинают ограничивать в чем-то очень важном, жизненно необходимом. ЖЕНЩИНА - это еще и красота, чувства, любовь , блеск, шарм, игра, кокетство... да бог знает, чего там еще нет.:) То же - и МУЖЧИНА. Кто-то значительно больше, чем то, что ему определено уговором. И иногда, когда рамки договора становятся тесными, можно их немного расширить. И, в первую очередь, пустить туда что-то еще, что есть в человеке, который с вами рядом. И позволить себе самой быть чем-то бОльшим. Тогда теряется немного определенности, но добавляется жизни. И глядишь, мужчина, ставший не только "гарантом", увидит в женщине не только "хозяйку дома" и "мать детей".