Мачеха воспитываю. Жертва или злая мачеха: как правильно общаться с детьми мужа

Когда произносится слово «мачеха» - у любого человека это воспринимается в штыки. Мачеха для ребенка, как и отчим, никогда не станет полноценно матерью (или отцом), чтобы там не говорили о том, что «кто кого воспитывает, тот и считается родителем».

Есть такая трава - мать-и-мачеха. Но мало кто знает, почему она так называется. Видимо, дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая, как мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней - холодная, жесткая и скользкая. Это - мачеха.

Вот такое отношение у людей к мачехе. И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, для всех становится «злой мачехой».

Да, мачеха - это вечно отрицательный персонаж. Но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» - это не про нее.

И что она даже лучше родной матери. И начинает ребенка мужа «облюбовывать», все ему разрешать, задаривать и так далее.

Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, или начинает, чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А той ничего не остается, кроме как молчать: еще бы, прояви она после всего хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут, что не удивительно слышать такое от «мачехи».

Мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать, что в этом случае также все сложно, как у дочери с отчимом.

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что сам сумеет его вырастить либо уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком.

И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно быть неродной матерью для ребенка!

Совет для мачехи:

Покажите ребенку, что вы к нему со всей душой, но будете еще приглядываться.

Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться.

Но гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но наедине ведет себя иначе.

В ее арсенале - мелкие подлости, пакости и унижение.

Неужели и вправду все мачехи соответствуют прототипу «злой и коварной мачехи в «Золушке»?

Почему и за что мачеха злится на невинное дитя?

В большинстве случаев причиной всему - извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит - отнять эту власть у ребенка.

Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом, которые сами, по сути, еще дети, то есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей…

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца - неродная ему мама.

Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца.

И отец, женившись, например, наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная, потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Многие женщины, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок, не знают, как завоевать доверие этого ребенка.

Прежде всего - не лицемерьте перед ним. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях.

Вот, например, история, когда взрослая дочь не восприняла чужого человека в семье. Такое случается, когда ребенок знал свою мать и потерял (смерть или уход родителя), а отец после этого долго ни с кем не встречался. Тогда происходит «одичание» как отца, так и ребенка. Они привыкают жить одни и считают, что кто бы ни пришел - это враг!

А, если все же отец решил жениться?

Главное, подготавливать ребенка к этому постепенно, чтобы он привык. Нельзя «ошарашивать» такой вестью, но и тянуть не стоит, желательно, чтобы все он узнал от родного человека и вовремя.

Впрочем, если дочь или сын уже взрослые - у них своя личная жизнь, то и отца они, естесственно, хотели бы видеть счастливым и не одиноким. Важно для мачехи остается в этом случае только показать, что ей можно доверить чувства и жизнь отца. Как это можно сделать? Только с помощью искренней любви.

Заигрывание с ребенком
Если женщина считает, что надо в начале совместной жизни пасынка баловать, угождать ему, положительно откликаться на все его просьбы, то его доверие и любовь обеспечить можно очень быстро. Но практика показывает, что пасынок начинает это понимать, капризничает, обижается, старается управлять мачехой, если получает в чем-то отказ. Он начинает считать, что мачеха непременно должна все его желания и просьбы удовлетворять по первому
требованию.

Стать «второй мамой»
Не надо пытаться сразу стать его «второй мамой». Занять место матери вы никогда не сможете, если ребенок сохранил о ней память. Его будет раздражать ваша чрезмерная ласка и мягкое воспитание. Вы должны понимать, что мать у человека бывает только одна. И вторая неродная ему не требуется. Так устроена жизнь человека.

Хорошо, если вы станете ему не мамой, а просто другом. Он будет к вам прислушиваться. Вы сможете оказывать на ребенка влияние и потом приобретете право на его воспитание. Только надо сближаться с неродным ребенком постепенно. Не надо начинать его воспитывать с первых же дней вашего общения. Вызовите к себе интерес, пусть он к вам привыкнет и сам изъявит желание общаться с вами.

Конфликты разрешаем вместе
Как решить возникшую проблему? Некоторые мачехи стараются от решения проблемы отойти в сторону, считая, что этим должен заниматься отец. Пусть родной отец разбирается со своим родным сыном. Да, это верное решение. Ведь отца ребенок слушается, уважает. Но мачеха тоже должна участвовать в разборе неприятной ситуации. Возможно, что ее решение и будет самым правильным. И поэтому в дальнейшем ее мнение тоже будет заслушиваться. Но разговор должен быть очень тактичным, спокойным. Не говорите о своих чувствах, спрашивайте о чувствах ребенка. Спросите, что ему не нравится в ваших с ним отношениях, какие вы допускаете ошибки, чего он ждет от общения с неродной матерью. И всей семьей начинайте решать проблемы.

Модели поведения мачехи
Воспитывайте пасынка как своего родного сына. Не стремитесь заменить ему родную мать. Это только будет ребенка раздражать и он от вас станет удаляться. Просто поддерживайте хорошие отношения, проявляйте заботу о нем. Так постепенно вы завоюете и уважение, и любовь пасынка. Проблемы решайте вместе с мужем и неродным сыном, искренне относясь к мальчику. Дети очень хорошо чувствуют фальшивое к ним отношение.

Вечные проблемы
Этих проблем не много. Но решать их приходится почти каждой женщине, которая выходит замуж за человека с ребенком:

Дети всегда будут сравнивать родную маму с мачехой. Это сравнение, как правило, только в пользу родной мамы. Она и самая красивая, и делала все по-другому и т. д. Это сравнение, несомненно, приятным назвать нельзя. Но не стоит с ребенком соперничать. Скажите ему, что вам нравится слушать его рассказы о родной маме, попросите его рассказать о ней больше. Слушайте его рассказ внимательно, показывайте свою заинтересованность и ребенок постепенно начнет доверять вам.

Ведь он не хочет вас обидеть, просто мать для него была идеалом, любила и жалела его. Он просто не понимает еще, почему теперь вы заняли ее место. Развод – это сильнейший стресс для ребенка.

Пасынок может агрессивно относиться к мачехе. Это касается маленьких детей. Он будет кусаться или щипаться, ябедничать отцу, придумывать про вас плохие вещи. Это является результатом глубокой душевной травмы маленького человечка. Потерпите, поговорите с пасынком. Пусть и отец его тоже скажет о вас хорошие слова. Подскажет сыну как надо себя вести с мачехой.

Взрослый пасынок может просто игнорировать нового человека в своей семье. Это будет выражаться в неуважении. Он не станет прислушиваться к правильным советам. Причина та же самая: душевное переживание. Он не понимает, как совершенной чужой человек может занять место матери. Ему кажется, что он уже вырос и сам может решать свои проблемы. Помощь и советы других его вообще не интересуют.

Скажите ему, что на роль матери вы не претендуете. Воспитывать и наставлять не имеете желания. Но если он попросит помощи, то вы откликнетесь непременно.

Эта тема является бесконечной. Изложить все в одной статье нельзя. Но типичные ситуации, которые мы рассмотрели, обязательно помогут большинству женщин улучшить отношения с приемными детьми.

В нашем обществе сложился стереотип, что мачеха – это холодная, жестокая женщина, которая делает жизнь пасынка или падчерицы невыносимой. Такой образ обычно рисуют в детских сказках, а как бывает в жизни? С какими трудностями сталкиваются женщины в подобных случаях? Как налаживают отношения с новой дочкой или сыном? Об этом нам рассказали три героини, которые стали мачехами.

Наталья, 38 лет

"Я стала мачехой, когда мне было 30 лет. Первая жена моего мужа эмигрировала, оставив 12-летнюю дочь в Казахстане с отцом, планируя забрать ее к себе, как только она наладит быт. Когда девочке исполнилось 13 лет, мы стали жить все вместе. На тот момент у меня уже был ребенок от первого брака. Впервые с падчерицей мы встретились в большой компании, что дало возможность не акцентировать внимание друг на друге, а подсматривать исподтишка. Перед встречей я не волновалась, так как много знала о ней и составила для себя ее психологический портрет, в котором, кстати, не ошиблась. На удивление, Маша приняла меня хорошо. По крайней мере, внешней неприязни или агрессии никогда не было.

Я не рассматривала себя как воспитателя. Воспитывать в моем понимании означает принимать важные решения за ребенка – где учиться, как учиться, с какой компанией общаться и т. д. Так как у Маши, слава Богу, есть и мама (которая была на связи с ней, особенно первое время, каждый день), и папа, я не уделяла этим вопросам внимание. С моей стороны не было давления, которое все же необходимо при воспитании ребенка и которое провоцирует большую часть конфликтов. Я старалась, чтобы дома Маше было комфортно, и следила за ее здоровьем, которое на тот момент требовало большого внимания.

Не поверите, но Маша не делала ничего такого, чтобы возникала необходимость ее ругать. И потом, ругать – удел родителей или лиц их заменяющих. Я же себя никогда в роли Машиной мамы не представляла, так как это место было занято. Лишь иногда я могла выразить недовольство по поводу немытой посуды и даже не помню, как она реагировала. Наверное, шла мыть.

Самым неприятным в ее переходном возрасте было, когда она уходила в свою комнату с лицом великомученицы без объяснения причин. Причем надолго. Вот сиди и гадай, что там у нее случилось: то ли мы обидели, то ли в школе что-то стряслось. Каюсь, читала ее дневники. Не из любопытства, а чтобы знать, чем живет, потому что она была очень сдержанной и закрытой ото всех. А нам нужно было знать о ее страхах и переживаниях. Кстати, дневник очень помогал.

Маша жила с нами до 19 лет. Уже десять лет как она уехала к маме, поступила в университет, вышла замуж. Приезжает, пишет, звонит, говорит, что скучает. Наверное, секрет хороших отношений в умении не обращать внимания на незначительные мелочи, которые иногда раздражают, но в целом не меняют погоды в доме. А также в умении ставить себя на место близкого человека. Когда я представляла, что она в свои 13 лет одна, с абсолютно чужой женщиной (то есть со мной), без мамы и с вечно занятым отцом, который не может вникнуть в тонкие психологические материи в силу того, что мужчина, все мое недовольство сразу улетучивалось".

Динара, 36 лет

"Мне 36 лет, моей падчерице 14, мы живем вместе. Мачехой меня назвать сложно, у ребенка есть мама с папой, бабушка и брат. Сначала Алина жила с мамой, а потом по собственному желанию переехала к нам. Одной из причин такого решения стали не очень хорошие отношения Алины со старшим братом. До этого она много раз приезжала и могла неделями гостить у нас. Девочка приняла меня абсолютно спокойно, возможно, причина в том, что разговоры про развод велись около шести лет, наверное, она уже свыклась с этой мыслью и смирилась. С мамой Алина видится часто, постоянно созванивается.

Роль воспитателя я на себя не беру, на это есть родители. Я могу попросить ее помыть посуду, сделать уборку, навести порядок в своей комнате, она мне не отказывает. Но все равно есть какое-то напряжение, существует определенная дистанция между нами, поэтому если что-то нужно сделать, я чаще всего говорю отцу, и он ее заставляет.

Конфликтов как таковых нет, обычные проблемы подросткового возраста – учиться лень, хочется гулять, мальчики, подружки. Если ссоримся, то только из-за оценок в школе, она неплохо учится, но если бы не ленилась, могла бы еще лучше".

Виктория, 32 года

"Познакомились мы совершенно неожиданно. Мой тогда еще молодой человек приехал забрать меня пообедать. А за ним из машины вышла она. Я не понимала, как себя вести, и так и застыла, потянувшись к нему за приветственным поцелуем. Оле на тот момент было 8 лет. Потом мы начали регулярно пересекаться то в кино, то у него дома. Пока ее мама была не в курсе того, что у бывшего мужа появилась постоянная девушка, все шло отлично. Через полгода я поняла, что что-то не так. Стоило мне навести в доме порядок и пойти принимать заслуженную ванну, как Оля доводила уборку до совершенства – в своем понимании: вылив на ковер стакан молока, скинув с кровати покрывало, подушки и выстроив в зале лабиринт из обуви, в которой все мы с утра гуляли в парке. Потом были истерики "я это не ем", даже если вчера она сама уговаривала отца запечь завтра курицу в духовке. И звонки ее мамы спустя полчаса после того, как мы отвезли после наших совместных выходных ребенка к ней. "У нее снова пищевое отравление! Чем ты позволяешь кормить собственную дочь?"
А на каникулах, когда Оля переезжала к нам жить, с ней привозили огромный пакет одежды. Нестираной. Которую, прежде чем надеть на ребенка, нужно было постирать, погладить, пришить пуговицы. Подруги советовали просто не стирать, не убирать и не готовить, когда ребенок у нас дома. Это был очевидный путь... к расставанию с этим мужчиной. Потому что вина перед ребенком за развод с его матерью напрочь отключила в нем критическое мышление и логику в вопросах, касающихся Оли. И я продолжала стирать, убирать, пришивать. Временами терпеть милые шалости ребенка. Например, до сих пор с опаской смотрю на двери магазинов, которые регулярно били меня по лбу, ногам, рукам, стоило на секунду отвлечься. Как и все еще прячу на самую верхнюю полку коробку с косметикой. По привычке. Потому что иначе от нее оставались лишь радужные пятна на страницах моих альбомов с репродукциями Дали и Моне.
По-моему еще год и я бы точно сбежала и от Оли, и от ее любящего папы. Но ей исполнилось 13. И вместо обещанных жутей переходного возраста, которые она устраивала маме и папе, со мной она начала пытаться подружиться. Особенно если рядом никого не было. Просила показать еще один фильм, говоря "ну, давай опять что-нибудь старое, на твой выбор". И мы смотрели "Вам и не снилось", "Не покидай!", "Билет без права передачи". Пили вдвоем чай с травами. Выбирали ей новый свитшот. Не без срывов и больных хлопков уже виртуальной дверью по лбу, но... Так и живем уже восьмой год вместе".

Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке — одно неверное движение и вас ждет падение» — считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя — общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.

Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем.

Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель — ребенок, считает она.- Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».

Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.


Ошибка 2. Вы хотите мгновенно создать счастливую семью.

Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, — считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».


Ошибка 3: Вы позволяете приемным детям быть грубыми с вами.

Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой». 


Ошибка 4: Вы берете на себя роль родителя сразу.

Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.


Ошибка 5. Ваши личные ожидания могут быть слишком высоки.

Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,-рассказывает Александра, — и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».


Еще 4 важных ошибки

Ошибка 6: Вы ругаете вслух при ребенке второго родителя.


Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.

Ошибка 7. Вы не даете вашим пасынкам побыть наедине с родным родителем.

Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, — говорит Стейнорт, — а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.


Ошибка 8. Вы исключаете из приоритетов ваши личные отношения с супругом.


Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», — объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.

Ошибкe 9: Вы обижаетесь, когда дети предпочитают вам «реального» родителя.

Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) — независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, — говорит Стейнорт. -Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам».